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不做穿西装的野人(读书笔记)

  打骂孩子可能会解决眼前的一个小问题,却给孩子的成长留下大隐患,创痕会伴随孩子一生。

打骂孩子可能会是解决眼前的一个小问题,却给孩子的成长留下大隐患,创痕会伴随孩子一生。

“没有敌意的坚决和不含诱惑的深情”,是自体心理学家科胡特的教育名言,他的核心观点是让每个家长学会以同理心平等对待孩子,这也是对父母完善自身的人格提出了挑战。

  暴力教育能让孩子变得顺从,不会让孩子变得聪明和懂事;能让他们变得听话,不会让他们变得自觉和上进——暴力教育能得到一些暂时的、表面的效果,但它是以儿童整体的堕落和消沉为代价的。

暴力教育能让孩子变得顺从,不会让孩子变得聪明和懂事,能让他们变得听话,不会让他们变得自觉和上进—暴力教育能得到一些暂时的,表面的效果,但它是以儿童整体的堕落和消沉为代价的。

图片来自网络

  电视上看到一个讨论要不要打孩子的节目。当“主打派”和“反打派”进行辩论时,我觉得,这个话题放到这里讨论,本身就是个应该羞耻的事情——如同一百年前讨论要不要一夫一妻制,女人要不要缠小脚一样——既然能成为一个观点相佐的辩论话题,说明当下社会仍泛滥着对“打孩子”恶俗的麻木和容忍。

电视上看到一个讨论要不要打孩子的节目。当主打派和反打派进行辩论时,我觉得,这个话题放在这里讨论,本身就是个应该羞耻的事情—-如同一百年前讨论要不要一夫一妻制,女人要不要缠小脚一样—–既然能成为一个观点相左的辩论话题,说明当下社会仍泛滥着对“打孩子”恶俗的麻木和容忍。

01、校园里爱施暴的小霸王。

  人类文明传承到今天,农业不会退回到刀耕火种,军事不会退回到弓箭斧头,医学不会退回到巫神法事,只有家庭教育动辄退回到野蛮粗暴。生活在同一个时代不同家庭的孩子,由于他们父母教育观的不同,他们的教育生态环境就有着从原始到文明的巨大差异。

人类文明传承到今天,农业不会退回到刀耕火种,军事不会退回到弓箭斧头,医学不会退回到巫神法事,只有家庭教育动辄退回到了野蛮粗暴。生活在同一个时代不同家庭的孩子,由于他们父母教育观的不同,他们的教育生态环境就有着从原始到文明的巨大差异。

儿子上小学4年级,前几天回家说,班上同学小d,跟一个女生打架,把女生的脸抓破了,女生的家长找小d的母亲理论,这已经不是第一次了。每次别的家长一找到他的母亲,他的母亲总是说,我可管不了他啊,我回头让他爸爸教训他吧……

  打孩子是一种陋习和恶习。一个用武力征服儿童的成人,无论财富多么丰厚,地位多么显赫,学问多么高深,打人的理由多么充足,都是智慧不足的表现。这一瞬间,你以为自己强大而正义,其实是缺少理智,恃强凌弱;你在弱小的孩子面前心理全部失守,只能从体力上给自己找平衡——在爱的名义下施暴,此时此刻你的行为如此粗野,不过是个穿西装的野人。

打孩子是一种陋习和恶习。一个用武力征服儿童的成人,无论财富多么丰厚,地位多么显赫,学问多么高深,打人的理由多么充足,都是智慧不足的表现。这一瞬间,你以为你强大而正义,其实是缺少理智,持枪凌弱,你在弱小的孩子面前心里全部失守,只能从体力上给自己找平衡—-在爱的名义下施暴,此时此刻你的行为如此粗野,不过是个穿西装的野人。

小d是个脾气暴躁的男孩,在班里经常会跟同学发生肢体上的冲突,同学们都不太喜欢跟他玩儿。有次我无意中跟儿子说起班上的同学,提到小d,我问他小d是不是他的好朋友,儿子头摇得像拨浪鼓,说他那么爱打架,动不动就动手打人,我可不要跟他做朋友。

  人们都说现在的孩子娇生惯养,以为孩子们整天被蜜糖腌制着,实际上我国儿童教育中家庭暴力现象非常严重。2007年中国政法大学两位教授对“家庭体罚子女现象”进行了一项调查,结果显示,近2/3儿童曾经遭受过家庭暴力。在接受调查的498名大学生中,54%的人承认自己在中小学阶段经历过家长的体罚,而体罚形式中父母动手打人的占到88%。

人们都说现在的孩子娇生惯养,以为孩子们整天都被蜜糖腌制这,实际上我国儿童教育中家庭暴力现象非常严重。2007年中国政法大学两位教授对“家庭体罚子女现象”进行了一项调查,结果显示,近2/3儿童曾经遭受过家庭暴力。在接受调查的498名大学生中,54%的人承认自己在中小学阶段经历过家长的体罚,而体罚的
形式中父母打人的占到88%。

因为同住在一个小区,偶尔我也会在小区里见到小d,孩子长得黑黑瘦瘦的,不太爱讲话,家里刚添了个二胎的小妹妹,所以妈妈的精力几乎都在妹妹那里,小d经常是被爸爸带着。父子俩看样子交流并不多,感觉小d很怕爸爸的样子。两个人走路总是一前一后,爸爸在前面,小d跟在后面低着头。上了4年级以后,家里人不再接送小d,开始的时候,我还总是以此教育儿子说,你看小d多棒啊,可以自己上下学。可是每次看到他独自背着书包回家的小身影,心里有点莫名的心疼的感觉。

  在弱者面前,最能流露一个人的真性情。许多人,他们在单位、在朋友中表现得谦和并富于教养,唯独在他们最亲爱的孩子面前,不自觉地流露出粗野。

在弱者面前,最能流露一个人的真性情。许多人,他们在单位,在朋友中表现得谦和并赋予教养,唯独在他们最亲爱的孩子面前,不自觉地流露出粗野。

一次听到班上另外一个孩子S的妈妈给我讲了一件事,班里几个同学组织了一个英语舞台剧的表演,参加区里组织的比赛,小d和S都是其中的小演员,初赛的成绩很不错,他们顺利晋级到复赛。复赛的时候,老师家长们都很重视,希望能够取得比较好的名次。利用课余时间也多次组织他们排练,结果等到马上快上场的时候,因为一点小事,小d突然大哭大闹起来,死活不肯上场,他的妈妈怎么劝他都不行,别的家长也都急得不行,因为他不上场,这个舞台剧就缺了一个角色,没有办法演了。后来,S的妈妈走过去,把他轻轻搂在怀里,摸摸他的头。没想到令大家意想不到的一幕的出现了,小d居然停止了哭泣,上台完成了演出。

  有一对夫妻,都是我的老乡,俩人都在北京知名企业工作,是真正的“白领”。我们两家的孩子差不多大小。他们一直不能接受的是,他们的儿子为什么那么不成器。我们在一起时,他们总是叹息自己孩子成绩差,自律性差,脾气暴躁,羡慕我有个好女儿,说他们命不好。我知道他们经常很轻率地打骂孩子,总是劝他们不要那样对待孩子,并告诉他们孩子称不称心,不是抓彩票碰运气得来的,孩子是教育出来的。他们却总是很不以为然,认为我站着说话不腰痛。

儿童身上屡屡不能够解决的问题,背后一定有家长教育方式的问题。打骂式家长们最常用且运用最得心应手的一种方式,可它也也是最没效,最具破坏性的一种。

S的妈妈跟我说,这个孩子得多缺爱呀。再后来陆续了解到小d家里的一些情况,小d的爸爸是个凤凰男,从山东的农村考到了清华大学,学霸一枚。目前在一家电信行业的国企工作,工作方面也很优秀。小d的爸爸对孩子要求严格但简单粗暴,这跟他自己的求学经历有很大的关系,每次小d做的不好的时候,就是打,狠狠的打。作业写错了要打,成绩不好要打,跟妹妹打架要打…..

  有一次和女老乡聊起孩子们小时候的事,她说她的儿子从小不听话,很小的时候,到商场乱要东西,不给买就躺地上哭,不起来。她忿忿不平地说:“光因为这事,不知打过他多少次!”既然是“不知打过多少次”,说明这个问题始终没有得到解决。孩子虽然因为这一个问题吃了很多苦头,可一直没得到一个正确的观念,没形成理性,在屈服和反抗间始终没找到出路,孩子被搞糊涂了。

每个孩子都有“不听话”的时候,我相信每个孩子的“不听话”都不需要用打骂来解决。

孩子被打骂惯了,变得越来越叛逆,家里其他的人都管不了,只能交给爸爸,而爸爸呢?就是打。孩子的负面情绪得不到释放,就会转向攻击他人。

  儿童身上屡屡不能够解决的问题,背后一定有家长教育方式的问题。打骂是家长们最常用且运用得最得心应手的一种方式,可它也是最没效,最具破坏性的一种。

对付小孩子其实多么简单,孩子哪里用的着去打骂呢?每次小冲突都是他的
一个学习机会,家长耐心而真诚地去解决一个小冲突,也就解决了此后一系列的问题。

02、真的是不打不成才吗?

  每个孩子都有“不听话”的时候。我相信每个孩子的“不听话”,都不需要用打骂来解决。

打骂式教育中最坏的办法,我从不相信那些声称“不打不成才”“棍棒出孝子”的人真的有这样一种信念上的诚实。这种野蛮的教育方式其实完全没有任何“教育”要素,它只是让父母出口恶气。

“不打不成才”,很多中国家长深信这句古话,他们认为打自家的孩子也不犯法,因为他们自己也就是这样被打大的。

  孩子进商店乱要东西的事我也遇到过。记得圆圆在三、四岁时,有一次她和我到超市,她要买一种加了很多色素的饮料。可能是她看到别的小朋友喝这个,而这是我坚决反对的。我很肯定地告诉她这个不能买,不卫生,无论什么时候都不可以喝这个。她当时为此很生气,不肯离开那个地方,最后干脆躺地下哭闹。

孩子闯祸都是无意的,为什么我们不能原谅孩子无心或无奈之下所犯的错误呢?况且,孩子闯了祸他自己心里就很痛苦,有内疚感,家长的打骂只是让他没有自尊,觉得大人更爱的是哪损失的财务,他感受倒大人不体谅他,心里发生逆反情绪,同时也失去了内疚感—经常这样来“教育”孩子,他怎么可能不变得越来越不听话,越来越对什么都满不在乎呢?

小d的父亲生活在山东的农村,山东省历年都是全国高考录取分数偏高的省份。竞争十分激烈,太多普通家庭中的孩子拼命读书,就为了走独木桥考上大学,改变自己贫穷的命运。小d的父亲能在这样的环境之下,考取清华大学,必定付出太多的努力。所以他对于孩子的要求非常严厉。和很多秉承“棍棒教育”理念的父母一样,他也认为孩子不打不成才,棍棒底下出孝子。

  我不生气,就像平时看她玩沙子一样,若无其事地等着她。在等的过程中我还看看别的商品,和营业员说句话。她发现我不生气,不在意她的脾气,哭闹得更厉害。

打他是让他记事,是为他好—–家庭教育中这种强盗逻辑很多,打孩子说成是“为了孩子好”撒恶气说成是“教育孩子”打了人还要把这说成是“爱”让被打的人来领情—天下有这么不讲理的吗?

人们都说现在的孩子娇生惯养,以为孩子们整天被蜜糖腌制着,事实上,我国儿童教育中家庭暴力现象非常严重。2007年中国政法大学两位教授对“体罚子女现象”进行了一项调查,结果显示,近三分之二的儿童曾经遭受过家长的体罚。在接受调查的四百九十八名大学生中,54%的人承认自己在中小学阶段遭受过家长的体罚,而体罚的形式中父母打人的占到88%。

  地面很凉,也脏,她的衣服全弄脏了,路过的人都在看她。我沉着气就是不着急,待她哭不动了,我蹲下身,用商量的口气问她,咱们走吧?她见我来关照她,又开始哭闹,我就又没事人似的站起来,在她跟前溜达等待。

面对一个未成年人,成年人最大文明所在,就是站在儿童的角度,努力理解他的所想所为,以他乐意接受的方式对他的成长进行引导,你必须把他当作一个‘人’来平等对待,而不是当作一个“弱小的人”来征服。

真的是不打不成才吗?还是打了也成不了才,反而引发更多的问题呢?

  这样几个回合后,她没劲了,我又蹲下微笑着问她,好了吗,可以走了吗?她意识到再闹也就这样了,乖乖地站起来。我拉着她的小手,就像事情发生前一样,高高兴兴地走了。

家长当然都不是圣人,会经常因孩子的问题又情绪起伏。但我们一定不能任性,要学会在孩子面前控制自己的情绪,不能高兴时把孩子宠上天,不高兴就打骂孩子,家长要确立一个信念:不管孩子多大,
在任何时候,因为任何原因,都不打骂孩子,要记住,凡通过打骂能解决的问题,通过态度友好的教育也可以完成。

一、体罚与纠正不良行为的关联度。

  我连一句批评的话都没说,也没再给她讲道理,因为道理刚才已经讲过了。圆圆此后再没提起过要喝那种饮料。而且,凡是我态度肯定地说不买的东西,她就不再坚持,非常听话。

打骂孩子也可以形成一种习惯,一旦形成了,也不好改。

经常我们也会听说一些虎妈狼爸的报道佐证“不打不成才”。

  对付小孩子其实多么简单,孩子哪里用得着去打骂呢。每次小冲突都是他的一个学习机会,家长耐心而真诚地去解决一个小冲突,也就解决了此后一系列的问题。

家庭成员间的关系,是生命中最深刻的一种人际关系,在这样一种关系中所体会到的东西,或好活坏,都会给儿童留下终身印象和一生影响。

曾经在报纸上看到这样一个案例,说沈阳一个13岁的女孩,在一个国际青少年钢琴大赛中获得冠军,而这一佳绩居然是她的父亲在三年时间里抽女儿四百个耳光得来的。这仿佛是一个成功的“不打不成才”的例子。

  打骂是教育中最坏的办法,我从不相信那些声称“不打不成才”、“棍棒之下出孝子”的人真的有这样一种信念上的诚实。这种野蛮的教育方式其实完全没有任何“教育”要素,它只是让父母出口恶气。

如果一个孩子从小挨打受骂,虽然他本人就是家庭暴力教育的受害者,可他长大后多半会用同样的方式对待自己的孩子,同样顾及不到孩子的感受。不是他不爱自己的孩子,是不会爱,缺少爱的能力。常听到人们说:我脾气不好,遗传了父母的脾气。仿佛这“脾气”是娘胎里带来的。事实上“脾气”不是来自血脉的生物遗传,是来自生活体验的心理遗传。

可是,一个平均两三天就要挨一记耳光的孩子,尤其是女孩子,她会成为怎样的人呢?皮肤上的痕迹可以很快消失,但留在心理上的创伤能消退吗?女孩子要长大,她将不只是一个“弹钢琴的人”,她还会一个妻子,一个母亲,还有更多的角色,作为更多的角色,她会怎样去面对呢?用一个单一的成就去赌孩子人格健全与一生的幸福是否值得?

  后来又有一次,这家的男老乡无意中说起最近把读初中的儿子打一顿,因为儿子把刚买的一千多元的进口山地车丢了,车子才骑了一个月。

苏霍姆林斯基说“大声斥责,这是人们相互关系中修养很差的基本特称。凡是出现大声呲着的地方,就有粗鲁行为和情感冷漠的现象。用大声斥责(家庭中海油拳头)教育出来的孩子,失去了感觉别人最细腻的感情能力,他看不到也感觉不到周围的美,他非常冷漠无情,毫无吝惜心,在他的行为中有时会出现往往是人身最可怕的表现—残忍”

美国新罕布什尔州大学研究发现,在5岁至9岁年龄组中,常挨打者的平均成绩比不挨打的孩子低2.8分。另有研究结果显示,长期生活在体罚环境中,儿童的情商会受到负面影响。打骂教育固然有“管理速效”,却抹杀了孩子的远景发展能力和快乐发展能力。那些长期受到家庭暴力的孩子,有不良行为的比例明显高于其他孩子。有25.7%的孩子“自卑”,22.1%的孩子“冷酷”,56.5%的孩子“暴躁”,这些都是未成年人犯罪的潜在动因。

  唉,这也是打孩子的理由吗?这时我想到,我刚花7000元买的摄像机,镜头被圆圆不小心摔坏,换一个就花去2000元,而我一句都没说她。甚至都没说一句“以后注意点”这类提醒的话。摔坏的一瞬间,孩子看出来我有多难过,她自己也很难过,这就够了。难道因为我没给她一个告诫和提醒,她以后就不知道要小心吗。家长少说废话,孩子才会认真对待你有用的话。

我们小时候家里缺的主要是粮食,所以孩子把饭烧糊了会挨打,现在的孩子绝不会因为这件事挨打,他们挨打的愿意可能是考试不好或上网—可这是区别吗?这位女同学和她的父亲其实都因为同一个原因打孩子,即孩子惹自己不高兴了,他们对幼小孩子共有的“教育方式”就是拳头,从做家长的修养上看,他们其实是很相像的。

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  孩子闯祸都是无意的,为什么我们不能原谅孩子无心或无奈下所犯的错误呢?而且,孩子闯了祸他自己心里就很痛苦,有内疚感。家长的打骂只是让他没有自尊,觉得大人更爱的是那损失的钱和物,他感受到大人不体谅他,心里生发出逆反情绪,同时也失去内疚感——经常这样来“教育”孩子,他怎么可能不变得越来越不听话,越来越对什么都满不在乎呢?

打骂孩子可能会解决眼前一个小问题,却给孩子成长留下大隐患,创痕会伴随孩子一生。经常挨打的孩子,他的身心两方面都会受到损害。他从家长那里感受到的是屈辱,体会的是自卑,学到的是粗暴,激起的是逆反,就像人冷了会起鸡皮疙瘩一样,他会不由自主地在心理和生理上发生一系列改变。

我有一个朋友家的女儿,很小的时候来过我家做客,是个很聪明灵俐的孩子,她的母亲对她的管教十分严厉,常常因为一点小事就暴打一顿,有一次因为孩子不小心把家里刚买的苹果手机摔坏了,被母亲纠着打了大半夜,孩子吓得躲在桌子下面不敢出来。现在女孩已经15岁了,经常逃学撒谎,还结识了一些社会上的不良青年,她最大的愿望就是快快长到18岁,就再也不回这个家,这个孩子的未来令人堪忧。

  我开玩笑地问这位老乡,你上次丢了手机,那手机好像挺贵的吧,回家后老婆打你没?他知道我是针对他打儿子的事说的,笑了,说:怎么能把我和儿子放到一起说事,他是孩子,我是大人啊。打他是让他记事,是为他好——家庭教育中这种强盗逻辑很多,打孩子说成是“为孩子好”,撒恶气说成是“教育孩子”。打了人还要把这说成是“爱”,让被打的人来领情——天下有这么不讲理的吗?

蒙台梭利博士说:每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。

在严厉家庭环境下长大的孩子,会变得自卑,性格内向,缺少人际沟通能力,缺少自我反思和自我管理能力,坏脾气,甚至是堕落等等。

  面对一个未成年人,成年人最大的文明所在,就是站在儿童的角度,努力理解他的所想所为,以他乐意接受的方式对他的成长进行引导。你必须要把他当作一个“人”来平等对待,而不是当作一个“弱小的人”来征服。

打骂的方式绝不可能让孩子健康成长,只能让他心理扭曲。一个心理残疾的人,远比一个生理残疾的人更糟糕,而且多一层可怕。2008年奥地利爆出一件让整个国家蒙羞,让全世界震惊的事件,一位叫约瑟夫的父亲,在地下室囚禁他的女儿长达24年,并对其实施性迫害,致使其生下7个孩子,并且还孽待自己的母亲,把她关在阁楼上,经常让她忍饥挨饿,直至死去,当代社会为什么还存在这样的“超级野人”?媒体挖掘的一些报道应该能说明问题:约瑟夫在童年时,经常遭受来自母亲的暴力和孽待

二、体罚引发孩子攻击性行为的增加。

  家长当然都不是圣人,会经常因孩子的问题有情绪起伏。但我们一定不能任性,要学会在孩子面前控制自己的情绪,不能高兴时把孩子宠上天,不高兴就打骂孩子。家长要确立一个信念:不管孩子多大,在任何时候,因为任何原因,都不打骂孩子。要记住,凡通过打骂能解决的问题,通过态度友好的教育也可以完成。

这是个极端的例子,很典型的说明,畸形的家庭教育会给一个人带来怎样的恶果。

在一项有273名印第安那州和田纳西州幼儿园儿童的研究中,研究者要求儿童父母填写一份他们对自己孩子所使用的体罚类型的自我报告表。

  打骂孩子也可以形成一种习惯,一旦形成了,也不好改。

在严厉家庭环境下长大的孩子,会变得自卑,性格内向,却少人际沟通的能力,缺少自我反思和自我管理能力,坏脾气,甚至是堕落等等,也有生理上的反应,如呕吐,腹泻,肠胃疾患以及失眠。

这项测验关注的是孩子的母亲。6%的母亲不使用体罚。68%的儿童被母亲打过屁股。剩下的26%的儿童受到过严重的体罚:母亲曾对他们拳脚相加,或他们曾遭到过母亲的毒打。

  一位小学生的家长来找我咨询。她经常打孩子。她对我说,每次打完孩子都非常后悔,但自己脾气不好,一遇到孩子惹她生气,就控制不了。我在做了一些相关疏导后,说了几句比较刺激她的话:你可以非常诚实地在内心想一下:单位领导惹你生气时,你会去骂他吗?你的兄弟姐妹或同事让你不高兴时,你会动手去打吗?其实,人在做出一个行为时,往往瞬间就能把结果判断出来。家长如果说在孩子面前忍不住脾气,因为你心里早已清楚,你打孩子一顿,既能解气,他又不会把你怎样。你在孩子面前是权威,是主人,你不用担心打人的后果,所以你就总是“忍不住”。

童年时代的每一种体验都可以在生命中留下痕迹,孩子没有‘小事’每件小事都是深刻地影响到他成长的大事。每件小事都是最初抓住手心中的那把雪,可能滚成一个硕大的雪球,对未来形成巨大的影响—同时也像一个比喻说的那样,南美的一只蝴蝶挥动翅膀,有可能引起北美的一场龙卷风。

在母亲们报告了他们的体罚类型后大约六个月,研究者观察了这些儿童在学校里与同伴间的交往情况。研究者记录了儿童对同伴的攻击性行为——例如,在哪些场合下他们收到欺侮或变得生气而打了另一个儿童。基于这些观察,每个儿童都得到了一份每小时攻击性行为的分数记录。

  家庭成员间的关系,是生命中最深刻的一种人际关系,在这样一种关系中所体会到的东西,或好或坏,都会给儿童留下终身印象和一生影响。我猜测上面这位家长在童年时代多半也遭受了不少家庭暴力。

现实生活中当然有一些实例佐证这“不打不成才”的观点。

下图显示了研究结果。图中可见,母亲的体罚越严重,儿童攻击性行为就越多。这些数据生动地说明,儿童从父母那里学会了攻击行为。

  如果一个孩子从小挨打受骂,虽然他本人就是家庭暴力教育的受害者,可他长大后多半会用同样的方式对待自己的孩子,同样顾及不到孩子的感受。不是他不爱自己的孩子,是不会爱,缺少爱的能力。常听到人们说:我脾气不好,遗传了父母的脾气。仿佛这“脾气”是娘胎里带来的。事实上“脾气”不是来自血脉的生物遗传,是来自生活体验的心理传递。

很多人信誓旦旦的认为孩子就该打,理由是他自己就是从小被打大的,并且他自己成长的不错,在各种资料中,也不时的看到有的成功人士评价他如何因为挨了打一下变得懂事。我不怀疑他们挨打的真实性和成功的真实性,但绝不认为这两者有因果关系。

这项研究清楚地表明,体罚不能起到人们预想的会使坏孩子变好的效果。

  教育家苏霍姆林斯基说,“大声叱责,这是人们相互关系中修养很差的基本特征。凡是出现大声叱责的地方,就有粗鲁行为和情感冷漠的现象。用大声叱责(家庭中还有拳头)教育出来的孩子,失去了感觉别人最细腻的感情的能力,他看不到也感觉不到周围的美,他非常冷漠无情,毫无怜悯心,在他的行为中有时会出现往往是人身上最可怕的表现——残忍。”

有的人确乎在挨一场打之后的很大变化,但变化的内驱力不是挨打本身,而是另外一些积淀已久并较为完备的东西,并且这一场打骂之所以能奏效,能人一个人警醒,也正可贵在这“偶然一次”上,如果是经常性的,还有用吗?

父母体罚与儿童攻击性行为的关系

  我的一位女同学,她工作、人际关系等各方面都很出色,却经常在家里打骂孩子。有一次我们聊天,她谈到她父亲时,历数其父的不是。她父亲在她小时经常打她。她觉得父亲当年打她那些理由一个都站不住脚,对父亲的行为充满蔑视,甚至有一种仇恨感。后来我们聊到她的孩子,她又历数孩子的不争气,讲了一串孩子该打的事例。当我表示她对孩子的态度是来源于她父亲的粗暴时,她对此断然否定。说她和父亲不一样,她父亲打她没有道理,而她打儿子都是有理由的。

以前看过一条消息,一个孩子从出生以后一直不会说话,但耳朵好使,有一天孩子不小心掉枯井里,一下喊出“救命”从此就会说话了—因缘际会的巧合也需要一些条件下实现,如果说打骂可以让一个人成才,如同说把人推进里就可以致聋哑—这是不成立的,是乱归因。

经常遭受暴力体罚的孩子,不管是口头上的争吵还是身体的攻击,都会产生一种极端的反应,非常担心自己的安全问题。这种经历会让孩子的安全感荡然无存,也会使他丧失对环境的控制能力。

  是啊,我们小时候家里缺的主要是粮食,所以孩子把饭烧糊了会挨打。现在的孩子绝不会因为这事挨打,他们挨打的原因可能是考试不好或上网——可这是区别吗?这位女同学和她的父亲其实都因为同一个原因打孩子,即孩子惹自己不高兴了。他们对幼小的孩子共有的“教育方式”就是拳头。从做家长的修养上看,他们其实是很相像的。

暴力教育能让孩子变得顺从,不会让孩子变得聪明和懂事。能让他们变得听话,不会让他们变得自觉和上进—暴力教育能得到一些暂时的,表面的效果,但它是以儿童整体的堕落和消沉为代价的,通过打骂来促进孩子学业进步,结果只能让孩子对学业产生厌恶,用打骂来让孩子听话,孩子只会变得更加逆反固执,用打骂让孩子做个好人,孩子只会在责难下心里扭曲变态。

三、体罚引发孩子大脑结构的变化。

  打骂孩子可能会解决眼前的一个小问题,却给孩子的成长留下大隐患,创痕会伴随孩子一生。经常挨打的孩子,他的身心两方面都会受到损害。他从家长那里感受到的是屈辱,体会的是自卑,学到的是粗暴,激起的是逆反。就像人冷了会起鸡皮疙瘩一样,他会不由自主地在心理和生理上发生一系列改变。

人们在挖掘一个人的成功或失败时,习惯从宏大的视角和背景着手。事实上,在同一种文化形态和公共教育理念下长大的孩子,他们之所以成年后在道德,人格及能力上有巨大的差异,在于他们最重要的生活场所—-家庭,生命中的第一启蒙者—家长的教养态度的不同。

有一项研究显示,孩子在三年以上的时间中,每个月至少被揍一次,可能会对孩子的大脑产生明显的影响。研究者发现,经常被揍的孩子,大脑前额皮质的某些区域中灰质明显少。意味着孩子将来更有可能患上抑郁等精神障碍,更有可能酗酒,智商测试成绩可能更差。

  蒙台梭利博士说:“每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。”

把一个人的美德归功于他个人的用心和社会的培养没错,但不要忘了给从小抚养他的那个人挂上一枚奖章。

此为,科学家们还发现,如果孩子长期处在被忽略、虐待或者暴力环境下,会感受到有害压力,大脑结构会发生破坏性的变化。

  打骂的方式绝不可能让孩子健康成长,只能让他的心理扭曲。一个心理残疾的人,远比一个生理残疾的人更糟糕,而且多一层可怕。2008年奥地利曝出一件让整个国家蒙羞,让全世界震惊的事件,一位叫约瑟夫的父亲,在地下室囚禁他的女儿长达24年,并对其实施性迫害,致使其生下7个孩子。并且他还虐待他的老母亲,把她关在阁楼上,经常让她忍饥受冻,直到死去。当代社会为什么还存在这样的“超级野人”?媒体挖掘的一些报道应该能说明问题:约瑟夫在童年时,经常遭受来自母亲的暴力和虐待。

而与此同时形成对比的是,一些恶棍,尤其是一些刑事罪犯,他的家长没有理由得到同情。尽管他们的家长主管上没有把孩子引上邪路的恶意,哪怕是坏蛋也希望他的孩子是个好人,但他们粗暴的教养方式扭曲了孩子的心灵,他们自身的言行教会了孩子如何恶劣的对待他人。

四、体罚引发孩子情绪的障碍,人格缺陷。

  这是个极端的例子,很典型地说明,畸形的家庭教育会给一个人带来怎样的恶果。

如果把某些人的犯罪仅仅归结到社会,时代或具体到学校那里,这是板子打在空气中,不能够切实地找到问题的根源,不能触动家长们反思自己的行为,从人格成长的承接性和延续性来说,每个罪犯的家长都应该向他的孩子忏悔,向社会和人类忏悔。

  在严厉家庭环境下长大的孩子,会变得自卑,性格内向,缺少人际沟通能力,缺少自我反思和自我管理能力,坏脾气,甚至是堕落等等。也有生理上的反应,如呕吐、腹泻、胃肠疾患以及失眠等。

不要因为孩子听话才爱他,不要因为他取得了某个成绩才欣赏他,更不要因为他不遂我们的心就骂他,父母之爱应该是无条件的,对孩子的尊重也应该是无条件的。

图片来自网络

  童年时代的每一种体验都可以在生命中留下痕迹,孩子没有“小事”,每件小事都是深刻地影响着他成长的大事。每件小事都是最初抓在手心中的那把雪,可能滚成一个硕大的雪球,对未来形成巨大的影响——同时也像一个比喻说的那样,南美的一只蝴蝶挥动翅膀,有可能引起北美的一场龙卷风。

我们可以从书中以及我们周围的人群中看到,优秀的孩子的家长,他们一般都很民主,遇到事情总是能心平气和地和孩子探讨解决,非常讲究方式方法—最基本的态度是尊重孩子,欣赏孩子。即使孩子犯了错也只是就事论事,绝不牵扯其他,当然更不可能打骂,他们取得的结果就是,他们的孩子似乎分外懂事,根本就不需要他们操心费力。

**蒙台梭利博士说:“每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。”
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  现实生活中当然有一些事例佐证着“不打不成才”的观点。

马卡连柯说,家庭生活制度一开始就得到合理发张,处罚就在需要了,在良好的家庭里,永远不会有处罚的情形,这就是最正确的家庭教育的道路。

暴力家庭中,孩子最本能的保护自我的方式是“压抑”。人作为复杂的有机体,天生就有一套保护自己的机制,这类方式在心理学中叫做“心理防御机制”。孩子在比自己强大的父母面前,为了维护自己,让自己生存下去,最常见的保护自我的方式就是“压抑”。即把一些得不到满足的愿望和需求,硬生生地挤压到潜意识层面。

  2005年网上看到一篇报道,说沈阳一个13岁女孩,在一个国际青少年钢琴大赛中获得冠军,而这一佳绩居然是她的父亲在三年时间里抽女儿400个耳光得来的。这仿佛是一个典型的“不打不成才”的例子,它不知会让多少父母相信用耳光可以促进孩子“成才”。

一些欧国家从法律上严禁打孩子,我国打孩子现象之所以现在还比较普遍,首先是受传统观念影响,认为老子打儿子天经地义,再一个是缺少法律制约。

然而任何的压抑,都需要表达,潜意识中压抑的情绪会以扭曲变形的方式呈现出来,对外就是攻击比自己弱小的个体。对内就是攻击自己,引发抑郁情绪。

  可是,一个平均两三天就要挨一记耳光的孩子,尤其是个女孩子,她会成长为一个怎样的人呢?耳光打在皮肤上的痕迹很快会消失,但留在心理上的创伤能消褪吗?女孩要长大,她将不只是个“弹钢琴的人”,她还会是个有很多种角色的人。作为更多的角色,她将会表现出怎样一种面貌呢?如果说这个个案有代表性,它不代表一种成功教育,只能代表一种畸形价值观下危险的做法。它在用一个单一成就,去赌孩子人格健全与一生的幸福。

目前我国有一些保护少年儿童的法律法规,但都是一些粗线条的概念,不具有现实的约束力,打孩子从来呗认为是家务事,无须他人干涉,只要不把孩子打残打死,就不会上升到法律层面解决。全社会普遍漠视未成年人的精神损伤,很少有人认为父母打骂孩子就是孽待儿童。在“打是亲,骂是爱”的面具后,只有儿童能感觉到那时狰狞,是恐怖。

心理学家的研究发现,12岁之前,是一个孩子的人格基本形成的阶段,很多成年后的变态行为都与童年时期遭受的暴力压抑的情绪有关。

  我曾见过一位母亲,她得意洋洋地说:孩子就得打,我那孩子,只要揍一顿,或臭骂一顿,立刻就听话了。可以断定,这位母亲只能在孩子还未成年时,在着眼于某一孤立事件时,并且在她毫不关心孩子的幸福感时有这份得意。她的得意不真实,也不会长久。

家长的素质事关未来公民的素质,国家应该大力开展家长教育,提升家长的教育素质,同时应该尽快立法,严禁打骂孩子,剥夺不合格家长的监视权,比如取消那些把孩子逼得一次次离家出走的家长的监视权,而不是一次次的把孩子抓住教育一顿,再送回家。

如果孩子长期生活在家庭暴力之下,那么在成长过程中,他的处世方式和处理冲突的方式可能就不太正确也不太健全。他会认为用暴力手段来解决问题是可以接受的,并且可能在将来虐待他的伴侣或孩子。

  我还认识一位女孩子,她很漂亮,学习出色,工作能力强,看起来性格也活泼开朗。在她身上似乎找不到缺点。她只是一直以来胃肠功能不好,二十岁上大学时急性胃穿孔,差点要了命,胃被切去三分之一。医学上早已发现,慢性胃肠疾患和人的消极情绪以及压力有关。从她的疾病及偶尔流露的一些性格特点,我估计她儿时的生活一定承受了巨大的心理压力,有心理创伤。果然,后来有一次我们随便聊起来,她说她妈妈从小打她,打得非常狠。比如有一次她放学后到妈妈单位拿家门钥匙,走时忘了和办公室的阿姨说再见。就这么点事,她妈妈半夜加班回来,一把将她从被子里拎出来,暴打一顿。她说当时自己正睡得香,冷不丁挨打,根本都不知道因为什么,而类似的事发生过很多次。

不是穿了西服就是变成绅士,不是生了孩子就会做父母,做父母需要学习,需要学会如何爱,学会爱是个很大的命题,需要慢慢去学,最简单的第一步就是不再打骂孩子,不做穿西装的野人。

2008年奥地利曝出一件让整个国家蒙羞、让全世界震惊的事件。一位叫约瑟夫的父亲,在地下室囚禁他的女儿长达二十四年,并对其实施性迫害,致使其生下七个孩子;并且还虐待自己的母亲,把她关在阁楼上,经常让她忍饥受冻,直至死去。当代社会为什么还存在这样的“超级野人”?媒体挖掘的一些报道应该能说明问题:约瑟夫在童年时,经常遭受来自母亲的暴力和虐待。

  她可能是为了维护她妈妈的面子,说她一点都不怪妈妈,甚至说正是因为她妈妈那样严格要求,她才有今天。我发现她总是无节制地吃各种零食,尤其是刺激性的食物。胃部切除手术不久,就不顾医嘱暴饮暴食,又发生胃出血,好长一段时间不能吃饭,到稍好一些,又开始无节制地吃。我劝她少吃零食,她说她经常心情不好,吃零食能缓解心理压力,所以顾不了那么多——这个坚强的女孩,真是把所有的痛苦都自己扛,零食成了她一直以来的心理去痛片。我不知她妈妈知道这些事情之间的因果关系后,想到女孩的身心健康时,是否还能骄傲得起来?

读后感;在我们这个国家,因为历史的原因,很长一段时间就流行着“棍棒出孝子”的观念!其实是当时的人们没有人去儿童的心理和生理的研究,大家应该很容易看到,虽然古人在很多方面都有不错的成就,但是就是在幼儿教育层次方面的东西还是以一种成人的观点在教育孩子,包括三字经和弟子规,都大多讲的是行为习惯还是对父母长辈甚至家国的一种儒家的思想,这有很大的局限性!从心理学和哲学的角度来讲,虽然我们有庄子,王阳明等一些大师,但是比较国外的那些哲学家来讲还是欠缺的比较明显。而研究儿童的心理学和行为学国外的专家们还是先行了很长一段时间了,由于种种原因这些东西流传到国内,鲜为人知!也往往没有被重视起来,从人性的剖析,还有心理学,哲学层次上个人觉得可能还是没有国外的健全,个人的感觉是国内的研究多是从正面来分析和探讨的,但是由于国外的自由主义精神,他们的探究就相当的广泛,可以说每一种心理表现都有深刻的理论和实践的分析。这点上我们还是欠缺一些,需要虚心的学习,这样也可以解决很多心理问题!

这个极端的例子说明,畸形家庭教育的恶果。

  很多人信誓旦旦地认为孩子就该打,理由是他自己就是从小被打大的,并且他自己成长得不错。在各种资料中,也不时地会看到有的成功人士讲他如何因为挨了打而一下变得懂事。我不怀疑他们挨打的真实性和成功的真实性,但绝不认为这二者之间有因果关系。

关于打骂孩子,个人觉得也应该纳入家暴的范围!儿童是不成熟的人,他的很多表现和一些行为很多也许是受一些外在的影响,或者是无意识的,人的成长中的“异常”的作为也是一种必经的过程,我们在纠错的的过程也是在健全孩子人格的过程,而有些过错也许根本不是过错。打骂孩子,绝对是一种不可取的行为,是以强欺弱的一种表现,对孩子的心理伤害是无法修复和长远的!可以说,儿童时候长期遭受“家暴”的孩子,在成人以后肯定在心理层面会有一些深层次的影响,也是精神病的一种病灶。而到了所谓的,忍无可忍,非要动手的地步,绝对是一开始的时候某个环节就出了问题,或者是无原则的纵容和迁就,溺爱,等等,等到问题大的时候,就已经无法控制了!所以无论从哪个角度来说,我们从一开始遇到孩子有些调皮或者一些犯错的时候,就不能用打骂的方式,而要从事情的本因来分析,来帮助孩子解决问题。

03、用没有敌意的坚决和没有诱惑的深情教育孩子

  有的人确乎在挨一场打之后有很大变化,但变化的内驱力不是挨打本身,而是另外一些积淀已久并较为完备的东西,并且这一场打骂之所以能奏效,能让一个人警醒,也正可贵在这“偶然一次”上,如果是经常性的,还有用吗?

我个人是十分反感暴力行为的,认为这个是人性中比较恶劣的东西,有的甚至是反人类的!比如极端恐怖主义!而为何总是遇到社会中的一些暴力行为,包括最近发生的广埠屯的杀人事件,当人性中的暴力倾向不被控制的时候就成了兽性!而这些人从深层次来说,还是从小所受到的教育出了问题,家长责无旁贷!而尹老师比较激动的谴责犯罪分子的家长,我这里还是要说几句,中国很多低层次的家庭里的家长们自身也是没有收到良好的教育
的人,犯错是情有可原的,但是我们应该清醒的认识到,既然发生了这么多的悲剧,而我们教育工作者的反思中已经确定的很重要的就是家庭教育的重要性,而国家在此层面的不作为,也是让我们感觉到很悲催的事情,6200万的留守儿童的境遇,前几天一位饿死的2岁的留守儿童,包括已经成长起来的留守成人们,都有可能存在着一些问题,我们需要国家和社会层面来重视和帮助他们,特别是从心里层面来援助他们,国家绝对可以做的是:深入推广好的家庭教育指南,利用网络和电视来传播!这才是利于千秋万世的功业!

常听家长们抱怨,

  以前看过一条消息,一个孩子从出生后一直不会说话,但耳朵好使,有一天孩子不小心掉枯井里,一下喊出了“救命”,从此就会说话了——因缘际会的巧合也需要在一些条件下实现。如果说打骂可以让一个人成才,如同说把人推井里就可以治聋哑——这是不成立的,是乱归因。

这孩子太没有规矩了,不打不行;

  暴力教育能让孩子变得顺从,不会让孩子变得聪明和懂事;能让他们变得听话,不会让他们变得自觉和上进——暴力教育能得到一些暂时的、表面的效果,但它是以儿童整体的堕落和消沉为代价的。通过打骂来促成孩子学业进步,结果只能让孩子对学业产生厌恶;用打骂来让孩子听话,孩子只会变得更加逆反固执;用打骂让孩子做个好人,孩子只会在责难下心理扭曲变态。

笨死了教了10遍还不会;天天惹事,

我都成了老师的出气筒了,天天被数落;

真的是忍无可忍了,说无数次不听,还会犯同样的错误。

  人们在挖掘一个人的成功或失败时,习惯从宏大的视角和背景着手。事实上,在同一种文化形态和公共教育理念下长大的孩子,他们之所以成年后在道德、人格及能力上有巨大的差异,在于他们最重要的生活场所——家庭,生命中的第一启蒙者——家长的教养态度的不同。

很多家长认识到打孩子的弊端之后,发私信问我,这孩子是打也不是,不打也不是,到底应该怎么办啊?

  把一个人的美德归功于他个人的用心和社会的培养没错,但不要忘了给从小抚养他的那个人挂上一枚奖章。

著名心理学家科胡特有一句著名的教育经典名言:没有敌意的坚决和不含诱惑的深情。这两句话表达的意思是,要合理的回应。在胡克特的自体心理学理论中,自我是一种心理结构,一个婴儿自我的发展需要父母“恰到好处”的回应,个体会通过“内化”来完成自我的发展。这是父母的回应也会影响孩子的自我的形成。

  而与此形成对比的是,一些恶棍,尤其是一些刑事罪犯,他的家长没有理由得到同情。尽管他们的家长主观上没有把孩子引上歪路的恶意,哪怕是坏蛋也希望他的孩子是个好人。但他们粗暴的教养方式扭曲了孩子的心灵,他们自身的言行教会了孩子如何恶劣地对待他人。

可能发生的情况就是,父母过度的否定孩子,会让孩子觉得自己就是个错误,把父母的自我当成自己的自我,一切按照父母的期望行事,无法脱离与父母的联系。而过度的肯定孩子,会让孩子认为自己全知全能,没有遭受挫折的能力,也不能正确地对待他与世界的关系。

  如果把某些人的犯罪仅仅归结到社会、时代或具体到学校那里,这是板子打在空气中,不能够切实地找到问题的根源,不能触动家长们反思自己的行为。从人格成长的承接性和延续性来说,每个罪犯的家长都应该向他的孩子忏悔,向社会和人类忏悔。

没有敌意的坚决强调合理的否定,既要对孩子的行为进行纠正,同时也不能让父母的自我过度投射到孩子身上,此时父母用自己的理解去过度纠正孩子的行为,是对孩子的伤害,这就是一种“敌意”。

  不要因为孩子听话才爱他,不要因为他取得了某个成绩才欣赏他,更不要因为他不遂我们的心就去打骂他。父母之爱应该是无条件的,对孩子的尊重也应该是无条件的。

不含诱惑的深情强调合理的肯定,既要对孩子的行为提供包容,也不能放纵孩子的为所欲为,造成对自己和世界的不合理认知,导致抗挫折能力的丧失。

  我们可以从书中以及我们周围的人群中看到,优秀孩子的家长,他们一般都很民主,遇到事情总是能心平气和地和孩子探讨解决,非常讲究方式方法——最基本的态度是尊重孩子,欣赏孩子。即使孩子犯了错也只是就是论事,决不牵扯其它,当然更不可能打骂。他们取得的结果就是,他们的孩子似乎分外懂事,根本就不需要他们操心费力。

因此父母站在孩子的角度考虑问题至关重要。如果父母的爱给够了,父母能不带控制不带情绪地去用心聆听孩子真实的感受,不必大打出手也可以解决问题。

  前苏联杰出教育家马卡连柯说:“家庭生活制度一开始就得到合理发展,处罚就不再需要了。在良好的家庭里,永远不会有处罚的情形,这就是最正确的家庭教育的道路。”

上面家长的抱怨,在孩子这里又是什么样的呢?

  一些欧美国家从法律上严格禁止打孩子。我国打孩子现象之所以现在还比较普遍,首先是受传统观念影响,认为老子打儿子天经地义;再一个是缺少法律制约。

我们从孩子的角度来反问家长,

  目前我国有一些保护少年儿童的法律法规,但都是一些粗线条的概念,不具有现实约束力。打孩子从来被认为是家务事,无须他人干涉;只要不把孩子打残打死,就不会上升到法律层面解决。全社会普遍漠视未成年人的精神损伤,很少有人认为父母打骂孩子就是虐待儿童。在“打是亲,骂是爱”的面具后,只有儿童能感受到那是狰狞,是恐怖。

你真的懂我吗?

你是否耐心的询问过我这种做的真正需求是什么?

你以为你个子比我高力气比我大就可以打我,

你打我只是我暂时表面上的听话,我心理还有更多的委屈和不屑呢。

  家长的素质事关未来公民的素质,国家应大力开展家长教育,提升家长的教育素养;同时应该尽快立法,严禁打骂孩子,剥夺不合格家长的监视权。比如取消那些把孩子逼得一次次离家出走的家长的监视权,而不是一次次地把孩子抓住教育一顿,再送回家中。

不少教育专家、学者、名师,尽管口头上也提倡“尊重平等”对待孩子,其实在他们的逻辑中,儿童是无知、莽撞、没有礼貌、不懂规则,而大人是懂礼貌懂礼仪的,所以,大人们经常会以居高临下的姿态对待孩子,用自己认为正确的标准去要求孩子,而完全忽略对孩子的倾听和尊重。

  不是穿了西服就变成绅士,不是生了孩子就会做父母。做父母需要学习,需要学会如何爱。学会爱是个很大的命题,需要慢慢去学,最简单的第一步就是不再打骂孩子,不做穿西装的野人。

著名亲子教育专家尹建莉曾经说过,面对一个未成年人,成年人最大的文明所在,就是站在儿童的角度,努力理解他的所想所为,以他乐意接受的方式对他的成长进行引导。你必须要把他当作一个“人”来平等对待,而不是当作一个“弱小的人”来征服。

  特别提示

诚然,家长也是人,在面对孩子不可理喻的行为时,我们也可能不可避免的控制不住自己的情绪,那么如何调整自己的心态呢?

  ●打骂是教育中最坏的办法,我从不相信那些声称“不打不成才”、“棍棒之下出孝子”的人真的有这样一种信念上的诚实。这种野蛮的教育方式其实完全没有任何“教育”要素,它只是让父母出口恶气。

一、尽量控制不打孩子。

  ●孩子闯了祸他自己心里就很痛苦,有内疚感;家长的打骂只是让他没有自尊,觉得大人更爱的是那损失的钱和物,他感受到大人不体谅他,心里生发出逆反情绪,同时也失去内疚感——经常这样来“教育”孩子,他怎么可能不变得越来越不听话,越来越对什么都满不在乎呢?

在孩子犯错的时候,家长要尽量控制自己的冲动情绪,你可以向孩子说出自己的感受,让孩子知道你对他刚才的行为不满。比如告诉孩子,“你刚才的做法我很伤心”
,“我不喜欢你这样没礼貌!”等等。描述自己的心理感受,有助于平静自己的情绪,也有助于让孩子站在父母的角度来想问题,从而促进孩子的反思。

  ●面对一个未成年人,成年人最大的文明所在,就是站在儿童的角度,努力理解他的所想所为,以他乐意接受的方式对他的成长进行引导。你必须要把他当作一个“人”来平等对待,而不是当作一个“弱小的人”来征服。

二、了解发生了什么事情,给孩子说话的机会。

  ●在严厉家庭环境下长大的孩子,会变得自卑,性格内向,缺少人际沟通能力,缺少自我反思和自我管理能力,坏脾气,甚至是堕落等等。也有生理上的反应,如呕吐、腹泻、胃肠疾患以及失眠等。

不要急于给孩子贴标签,比如,“一定是你犯错了,老师才会批评你。”“一定是你先动手的,不然他怎么会打你”,如果不让孩子从他的角度去叙述整个事情的经过,很可能我们就会凭自己的主观判断冤枉了他们。

儿子有一次学校乐团演出的彩排,其他非乐团的孩子去看电影。我们都以为他去排练了,因为回家的时候,他也没有提看电影的事情。后来过了几天,班上另外一个乐团孩子的妈妈跟我说,接孩子的时候,看到我儿子没有去参加排练而去看电影了。当时,我的第一反应就是,这孩子贪玩为了去看电影没有参加乐团的排练,还骗家里去排练了。

我还是给了儿子说话的机会。我告诉他,妈妈已经知道当天的发生的事情,但是我还是想听他讲讲那天的事情。儿子犹豫了一下,还是说出了实情,原来那天他本来是去参加了学校的排练,可是老师说,因为这次演出限制参加的人数,他们乐团二胡的人数超了,也是他的水平跟其他的团员比还差了一些,就没有让他参加那次排练,所以他就去看了电影。而他没有能够入选演出的事情让他觉得很自责,就没有跟家里人讲。

听了他的叙述,我觉得释然了,他并没有如我料想的那样刻意隐瞒事实撒谎,而如果当时我一时冲动劈头盖脸的给他冠以撒谎贪玩的标签,可能孩子内心会很受伤。

很多时候,我们能耐心的倾听孩子的声音,从他们的角度去看问题,可能很多事情并不像我们想象那样复杂。

三、询问孩子此时的心情,让孩子情绪有个出口。

脑科学研究表明,当一个人情绪强烈的时候,外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说,当一个人还有情绪的时候,别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来,才可能冷静思考。

所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见,我们就需要先同理他的感情,让他的情绪有个出口。

如我在文中开头提到的小d的案例,在那次舞台剧的表演前,可能是由于紧张或是别的原因让他的情绪失控,而S妈妈的一个拥抱,让他找到了一个情绪释放的出口。因为人在拥抱的时候,身体会产生一种激素——内啡肽,这种激素能让人心情安静下来,对制止孩子的暴躁的脾气,以及填补内心的安全感有非常大的帮助。

许多长期缺乏父母关爱,患上儿童孤独症的孩子,除了一些治疗药外,每天多抱抱TA,也能起到不错的效果。

四、听听孩子内心真正想要什么。

这时不管孩子说出什么惊人之语,先不要急着教训他,而是冷静的接着问他第四个问题:”那你觉得有些什么办法?”

在这个阶段,不妨跟孩子一起做脑力激荡,想各种点子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么,都暂时不要做批评或判断。

了解孩子的真正需求,才是解决问题的关键所在。

五、自然惩罚法 ,就是论事 。

前苏联杰出教育家马卡连柯说:“家庭生活制度一开始就得到合理发展,处罚就不再需要了。在良好的家庭里,永远不会有处罚的情形,这就是最正确的家庭教育的道路。”

孩子犯了错,无须过多批评,让孩子自己承受行为的过失或者错误造成的后果。对于年幼的孩子,家长还可以告诉孩子修正错误的具体方法,指导孩子自己去弥补错误。

比如,牛奶打翻了,就不能喝牛奶了。同时,孩子还需要自己来清理桌子上的牛奶。

这样不但让孩子明白了自己的错误可能导致什么结果,也能够让孩子在承担后果的过程当中产生悔改的想法,有利于避免孩子再犯同类错误。

如果孩子的过错不大,家长可以对孩子已经发生的错误不过分追究,而是通过对他的行动的限制。比如扣留他喜欢的东西、限制他娱乐的时间等间接惩罚的手段与方式,让孩子记住这次教训。比如,作业做不好,就取消看动画片的时间。

当然,父母最好还要对孩子以后的行为提出明确的要求,孩子应该怎么做、达到什么要求或标准,表明对孩子下次行为的期望。

不要因为孩子听话才爱他,不要因为他取得了某个成绩才欣赏他,更不要因为他不遂我们的心就去打骂他。父母之爱应该是无条件的,对孩子的尊重也应该是无条件的。——尹建莉

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